Ne očekujte životinjsku privlačnost kao u ranim danima, ali seksualna želja može opstati ako se njeguje – izvan spavaće sobe.

Gurit Birnbaum je profesorica psihologije na Univerzitetu Reichman u Tel Avivu i jedna od vodećih svjetskih stručnjakinja za seksualno ponašanje. Seksualnost je fascinira još od rane mladosti, što ju je i dovelo do doktorskih studija na Univerzitetu Bar-Ilan prije gotovo tri decenije.

„Kada sam doktorirala, u ranim dvadesetim, otkrivala sam radosti seksa“, kaže Birnbaum. „Ubrzo sam shvatila da je za neke seks izvor uzbuđenja i zadovoljstva – poput mene – dok je za druge izvor frustracije, pa čak i dosade. Bilo mi je šokantno saznati da nisu svi ljudi podjednako seksualno zadovoljni.“

Kroz svoja istraživanja, profesorica Birnbaum otkriva da se seksualna privlačnost najintenzivnije mijenja unutar dugoročnih veza. Dok neki parovi zadržavaju početni nivo privlačnosti i nakon više decenija, kod većine dolazi do postepenog opadanja želje i učestalosti odnosa – posebno kod žena.

„Ljudi seks čine komplikovanim“, navodi. „Ali on je zapravo jednostavan: igra ključnu ulogu u formiranju i održavanju bliskih odnosa. Kod većine, kvalitet seksualnog života odražava kvalitet same veze.“

Dobra vijest? Seksualni život se može poboljšati – čak i nakon godina nezadovoljstva. Profesorica Birnbaum objašnjava kako i zašto želja slabi u dugim vezama i šta možemo učiniti da je obnovimo.

Dosada kao neprijatelj bliskosti

Početak svake veze karakteriše visoka seksualna uzbuđenost. Ta „životinjska“ privlačnost, prema Birnbaum, ima jasnu evolutivnu svrhu: ona nas motivira da ispitamo potencijalnu kompatibilnost s novim partnerom.

Vremenom, kako partneri postaju emocionalno bliskiji, želja prirodno opada. Istraživanja pokazuju da ta faza traje između godinu i dvije i po, nakon čega postaje znatno teže održati intenzitet seksualne privlačnosti. Iako bliskost raste, seksualna napetost često se smanjuje.

„Seks pomaže očuvanju emocionalno zadovoljavajućih veza“, upozorava Birnbaum. „Nedostatak seksualne intime povećava rizik od udaljavanja i prekida.“

Predigra počinje izvan spavaće sobe

Noviteti su ključni za obnavljanje seksualne želje – ali ne nužno kroz rekvizite. Profesorica savjetuje da se pažnja usmjeri na interakciju izvan seksualnog konteksta: zajedničke aktivnosti, razgovore o novim temama, posmatranje partnera u drugačijim ulogama.

„Kada otkrijete da partner nije ni približno toliko predvidiv koliko mislite – uzbuđenje se vraća.“

Također je važno održavati lične interese i društveni život. Određena doza nezavisnosti može pobuditi želju, jer partner ostaje osoba koju i dalje želite osvojiti.

Spontana vs. responzivna želja

Na početku veze dominira spontana seksualna želja – ona koja nas pokreće iznutra. Kako veza odmiče, ona ustupa mjesto responzivnoj želji, koja se budi kroz pažnju, posvećenost i prihvatanje seksualnih inicijativa, čak i kad uzbuđenje nije prisutno odmah.

„Responzivna želja zahtijeva trud. Partneri moraju aktivno doprinositi seksualnoj dinamici. Apatija i pasivnost vode do gašenja želje i često do prekida veze.“

Kako preživjeti iskušenja i afere

Profesorica upozorava da je nevjera „društveno zarazna“. Ako u bliskom okruženju postane normalizovana, veća je vjerovatnoća da ćemo je i sami racionalizirati.

„Neki ljudi varaju i u sretnim vezama“, kaže Birnbaum. „Ključni su umor, nedostatak emocionalne podrške i naravno – lične karakteristike poput narcizma ili osjećaja nesigurnosti.“

Ipak, moguće je izgraditi otpornost. Studije pokazuju da zamisao o partnerovoj perspektivi u trenucima iskušenja – tzv. empatijska projekcija – smanjuje vjerovatnoću nevjere jer uključuje suosjećanje s potencijalnom boli koju bi nevjera mogla izazvati.

Rodne razlike u seksualnom reagovanju

Žene češće od muškaraca gube interes za seks, posebno u vezama obilježenim konfliktima, emocionalnom distancom ili neravnotežom moći.

„Ako žena osjeti da njen partner nije posvećen ili zadovoljavajući u emocionalnom smislu, često će doći do – svjesnog ili nesvjesnog – gašenja njenog seksualnog sistema.“

Nadmjerna iscrpljenost, osjećaj preopterećenosti poslom i brigom o djeci dodatno smanjuju seksualnu dostupnost.

Seksualna zajednička snaga – ključ stabilnosti

Profesorica uvodi pojam seksualne zajedničke snage – sposobnosti i motivacije partnera da zadovolje seksualne potrebe jedno drugog uz međusobno poštovanje i uzvraćanje.

„Parovi koji imaju visoku seksualnu zajedničku snagu su sretniji, bez obzira na učestalost seksa – jer seks tada proizlazi iz želje za bliskošću, a ne iz obaveze.“

I konačno, važno je izbjegavati emocionalne rane koje teško zacjeljuju. Riječi izrečene u afektu mogu imati dugotrajan negativan uticaj na bliskost i seksualni odnos.

„Čak i u žaru svađe, budite pažljivi – ono što partner zapamti može godinama oblikovati njegovu privlačnost prema vama.“

(TIP/Izvor: N1/Foto: Ilustracija/Screenshot: YouTube/Index)